Mèchnâdje

À l’Aténéye d’Nivèle, Mossieû Vincent, èl nouvia profèsseûr d’istwêre pôse èl fameûse kèstion :
– Qui-ce qu’a skèté ’l vâse dè Soissons ?
– Â ça ! c’est nin mi ! qu’i dit tout d’chûte Kèvin.
– C’est bin seûr nin mi nérin ! qu’i dit Ludo
– Djè vos djur´ què c’est nin mi… nin mi nérin
… Toute èle classe djur´ ses grands dieús qu’is sont tèrtous inocints.
Mossieu Vincent, prèsse à taper ’s tièsse au mur´:
– Mins comint est-i Dieù possib´ ! Is n’counichont rin ces èfants-là !
À n’pus savwêr kè fé, ès keûr toûrne à drouye. I s’inva trouver ’l dirècteûr pou li splikî ’l dalâdje.
– C’est foûrt grâve, disst-i ’l dirècteûr, djè m’vas prévni l’inspècsion acadèmike !
Ça fét qu’il a in inspècteûr qui s’amin.ne èl lèdmin (quand ça prèsse, in !)
– Ça va trop lon, dit sti-cî, i faut prévni ’l ministère !
Vèl-z-à à kate : mossieû Vincent, èl dirècteûr, l’inspècteûr èyè Madame la Ministre dè l’Éducâcion.
Èl dirècteûr èyè l’inspècteûr racontont à la minisse çu qu’i s’ passe avè tous les dètay´.
Èl djin ascoute, foûrt curieûse dè ç’qu’on li rapoûrte. Èle rèflèchit in long moumint… s’mèt à
fouchner dins ’s sacoche pou d’in soûrti ’s portèfeuy´ èy’èle prind deûs biyèts d’50 € . Èle les done au
dirècteûr :
– Tènez, pèrdez ça, alez râdmint acater in aute vâse, vos n’avez qu’à l’mète al place dè l’aute sins
rin dîre à pèrsône… èy’on èstoufit l’afêre !

À l’Athénée de Nivelles, Monsieur Vincent, le nouveau professeur d’histoire pose la fameuse question : – Qui a cassé le vase de Soisson ?

– Ah ! ce n’est pas moi ! dit de suite Kévin.

– Ce n’est certainement pas moi non plus ! dit Ludo.

– Je vous jure que ce n’est pas moi… moi non plus…

Toute la classe jure ses grands dieux qu’ils sont tous innocents.

Monsieur Vincent, prêt à se taper la tête au mur :

– Bon Dieu, comment est-ce possible ! Ils ne connaissent rien, ces enfants-là !

Ne sachant plus que faire, il est désespéré et va trouver le directeur pour lui exposer le problème.

– C’est très grave, dit le directeur, je vais prévenir l’inspection académique ! Un inspecteur arrive donc le lendemain (quand c’est urgent, hein!).

– C’est trop important, dit celui-ci, il faut prévenir le ministère !

Les voilà à quatre, monsieur Vincent, le directeur, l’inspecteur et Madame la Ministre de l’Éducation.

Le directeur et l’inspecteur relatent avec force détails ce qui se passe à la ministre.

La personne écoute, fort attentive à ce qu’on lui rapporte. Après une longue réflexion… elle fouille dans son sac pour en sortir son portefeuille et elle y prend deux billets de 50 €. Elle les donne au directeur : – Tenez, prenez ça, allez vite acheter un autre vase, vous n’avez qu’à remplacer l’autre sans rien dire à personne… et on étouffe l’affaire !

……..